
总以为,等儿女长大后,就好了。
儿女真的长大了,父母却发现,更不好了,这婚配的事情,困难重重。
现如今,到处充斥“不婚不育”的言论,似乎一个人独活,方方面面的压力小,还能够幸福到老。
深度思考一番,就不对劲了:你不婚不育,我不婚不育,都坐等老年的时候,请保姆伺候。这保姆,从哪里来?保姆不也是人家的儿女吗?
在一两个子女的家庭里,子女大概率不会去给人做保姆,只是一边工作一边伺候自家的老人。
{jz:field.toptypename/}诗人顾城说:“你不爱种花,因为害怕看见花一片片的凋落,所以,为了避免一切结束,你拒绝了所有的开始。”
惧怕当下吃苦,只想当下享福,不知不觉就拒绝了未来的幸福,落得晚景凄凉的结局。
作为父母,愿意让儿女晚年凄凉吗?如果答案是否定的,请告诉子女:低配婚姻,高配养娃。
01
低配婚姻,简单实用。
先说两个小故事。
第一个故事:我的校友花花,三十五岁了,在东莞打工,年薪二十六万左右。
她百般挑选,到如今还是单身。
她对身边的人说,找对象的要求,就是年收入三十万,工作稳定,身高比自己高,年纪比自己大一点。
媒人就反驳了一句:“男人三十多岁,年收入三十多万,不会找小姑娘,凭什么找一个老姑娘?再说了,有高收入的男人,哪里去找?”
一个条件特别好的女人,非要搭配一个条件更好的男人,似乎是合情合理的,起码是讲究门当户对,但是按图索骥,符合条件的人,寥寥无几。
第二个故事:同小区的刘阿姨,给女儿办了一场婚宴,三十多桌,奢华的仪式。前前后后花费了五万多。
还在隔壁小区买了房子,耗费五十多万。
刘阿姨算了算,这收到的礼金,其实都是自己曾经付出给他人的;这房子买起来,也根本用不上,因为女儿和丈夫去深圳打工,一年顶多回来一次。
可刘阿姨和女儿,却因此背负了房贷。还欠了一大群人的人情债。
说到这,大家应该看明白了,这婚姻的高调,不过是“花钱不讨好”,为了面子买单,也算是盲目投资。
最可怕的是,为了一次高调的婚姻,把儿女找对象的门槛,抬得太高了,导致大龄单身。
聪明的父母,已经在低配婚姻上做文章了,给婚姻松绑。
低配要求,注重人品、能力,不看家境,房子车子,存款等。
低配婚宴,简简单单地过日子,哪怕没有宴席,也没有关系。
低配车子房子,按照实际需求去购买,注重房子的使用频率,最好是在工作地购房,工作不稳定,缓一缓,也行。
低配彩礼,给一点钱,算是礼仪。给少一点,和对方家庭好好谈一谈,庄闲和游戏app彼此都好说。
低配亲友,不要子女去结交一大批的亲戚朋友,减少礼尚往来。一代人的亲戚,一代人管,没有必要延续给下一代。特别是外出混的儿女,还是以职场人情为重。
舍去一些虚情假意,就留下了真情实意。
舍去一些不必要的开支,就有了简单朴素的小日子。
02
高配养娃,未来可期。
说起养娃,一大批父母这样认定:“如果生娃,是为了继承穷困,那不生也是善良。”
都以为,把娃带到人间,是让娃受苦,自己也被娃拖累。
换一个角度看,认定“不婚不育”的这一批父母,恰好是“已婚已育”的人。这不是站着说话不腰疼吗?
自己什么都有了,却让子女什么都没有。是滑稽,还是自私呢?
是的,父母老了,可以依靠儿女,也过得滋润,起码会得到照顾。
但是儿女老了,却没有孩子照顾,这就很凄凉、孤独了。
很多人认为,只要年轻的时候,钱存多一些,也有退休金,晚年什么都不愁。
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钱,到底不是万能的。能买到实物,但是买不到血脉之情。
我们往后看五十年,那些没有子孙,伴侣的老人,只能仰仗外人来养老。也就是把生命权,幸福权,完全交到外人手里。
如果老人痴呆了,钱都管不住了。外人还不是虎视眈眈。
电视剧《北辙南辕》里,白静慧的丈夫过世了,一个人过日子。儿女都在外地混。
但是每到过节,她都会包饺子,等儿女回来。
老家拆迁了,她守住自己的拆迁款,不给儿子。儿子来讨要,也让她很烦恼。
到了走不动的岁月,孙女来陪伴,又让她很是欣慰。
最后,她把财产留给了孙女。
这血脉的情感,说不清好坏,但是没有的话,总是让人晚年难过。
正如网络里的一句话:“子女如同核武器,不一定要用得上,但是一定要有。”
关于人的后半生,还是要“积谷防饥,养儿防老”,两方面结合。
父母们,鼓励儿女婚育,并且好好培养娃,花钱也是有意义的。
看着娃长大,父母的心是充满希望的;为娃担心,这牵挂的真情,是温暖的;娃有了出息,这父母也很骄傲;娃能够在养老上顾及,家财也能保住。
按照“马太效应”的说法,生儿育女的人,因为扛住了压力和责任,会越来越厉害。
人生如喷泉,压力多大,高度就多高。

03
《战国策》里说:“父母之爱子,为之计深远。”
婚姻,育儿,总是有很多的变数,也有一系列的难题。
面对困难,有远见的人,越挫越勇,短见的人,就一直退缩。
家庭是父亲的王国,母亲的世界,儿童的乐园,少了谁,都不行。
人有了婚育,会慢慢成熟,也终究没有错过生命的季节。
我们不求多子多福,不求婚姻完美,只求顺顺利利。
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