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“等离婚了，我就去找个年轻的。”
“等离婚了就没人管我了，我肯定过得比现在自由。”
“等到离婚了，我的钱想怎么花就怎么花。”
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这是多少仍然困于婚姻内部，想要离婚又不得的男人的心声，他们认为，
自己的伴侣就是婚姻里矛盾的源头，所有的不快乐，只有离婚才能全部解决。
而事实真的是这样吗？
{jz:field.toptypename/}我曾经在心理咨询中接待过上百个二婚男，发现了一个扎心又残酷的真相：男人，我劝你别轻易离婚。
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你以为离婚后得到是自由、是放纵、是快乐，但其实，
那些该解决的问题只是被你以“离婚”的方式逃避掉了，迟早有一天，它们还会以生活的名义卷土重来。
问题到底在哪里？
记得有这样一个很典型的案例，一对夫妻共同来做咨询，男方态度坚决想要离婚，
认为自己在婚姻中实在是过得太痛苦；女方情绪麻木，但是为了孩子坚决不同意离婚。
在男方的视角里，这是一个“控制欲妻子”的故事：他每个月工资一万五，会上交一万三，剩下的当零花钱，
但是每次和妻子商量，买个游戏手柄行不行？配个新电脑行不行？妻子每次都拒绝。
家里根本不能有放着不干的家务，衣服脱了就要洗、饭吃完了就要刷锅收拾厨房，没有喘口气的功夫。
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他想出去打球，她说天天跟你那狐朋狗友一起玩都不知道陪我；他在家陪妻子，她说你天天躺在沙发上装大爷不知道干活。
除此之外还有各种规矩：穿外衣不准上床、小便要在马桶坐着上等等，令人无法忍受。
而在妻子那里，这个故事又完全变了一个模样：
丈夫的一万三，加上她这边的八千，要还房贷、车贷、要孝敬老人、要走人情、要交物业费、
水电费、孩子的学费、一对一和钢琴班的钱、全家的生活费等等，最后一个月也就只能剩三四千左右。
她生孩子的时候，都是婆婆过来帮忙，老公半点照顾孩子的技能都没有，
三岁之前抱孩子的次数伸手能数得出来。婆婆一走，厨房的碗和食物残渣能放得长毛，小飞虫满天乱飞，地上全是密密麻麻的虫卵。
他说想要自由，她说那你去和你的朋友一起去玩；可是玩到后半夜大家都醉得不成样子，又要她穿衣服爬起来开车去接。
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甚至，两个人在咨询室又吵了一架，男的说：“什么一对一半年就要花两万！
爱读不读，不行就进厂！”女的吼：“那不是你的孩子？他的前途你就一点不操心？”
到底是谁的问题？我也看不清楚。
不止是婚姻，不论男女，大多数人在面对让自己困扰痛苦的情境时，
总是下意识将问题归结为环境、归结为天意、归结为对方，就是不归结为自己。
这就是心理学中的“自我服务偏差”，这是一种非常普遍的认知倾向，人们总是将成功归于自己，而将失败归于其他的因素。
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而这，就是我们离婚之后过得不幸福的最大源头：因为你没有认清自己，总是盯着别人的问题，而下意识忽视了自己的问题。
只有那些绝对理智而自由的男人，庄闲和游戏app才能选择自己最合适的人生道路。
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防御性悲观
总有人天马行空设想，自己要是离婚了，不说找个十八岁的，找个比自己小的、比现在这个温柔的体贴的，总还是可以的吧！
但事实却是，离过婚的男人往往都不会再结婚，因为那些二婚的男人已经实践过了，再婚也不会幸福到哪去。
原因其实很简单，离过婚的男人，往往对女性有了一种下意识的远离，因为上一段婚姻中出现的矛盾与冲突，他们不会再对女性付出信任。
心理学中有一个概念叫做“防御性悲观”，它指的是我们总是会在事情还没有发生之前，
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先预设一个消极结果，并开始准备应对这个消极结果的对策。
这样做的好处是，可以避免过多的情感投入、以抵消未来可能会出现的失望和焦虑等情绪。
但坏处也非常地显而易见：你为对方提前设置了一个“不可信任”“无法交心”“总有矛盾”的形象，
将未来的家庭情境套入上一个失败的婚姻之中，这样的想法就会促使“消极结果”的发生。
男人们虽然表面乐观，但内心仍然带着防备不信任，对方谈钱，他们立刻想“果然是冲着钱来的”；
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对方谈孩子，他们想“就是想找个养孩子的”；对方谈上一段婚姻，他们想：“就是要找个接盘的”。
当你已经带着预设去看待这段关系，就会拼命去寻找验证这个预设的证据，这样的再婚，又有谁会真正幸福呢？
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自由与空虚
这个时候就会有人说：“那不结婚不就好了吗？离了婚一个人多自由啊！”
诚然，大多数离了婚的男人们，第一反应都是“爽”，简直太爽了、太自由了！
自己的钱想怎么花就怎么花，游戏想打到几点就打到几点，衣服鞋子一回家就乱甩，
家务有洗衣机和扫地机器人，下了班要么和三五好友一起聚餐打台球，要么买上一斤卤味几把烤串回家喝酒。
这样的生活，不论男女，那都是梦寐以求的。
但是，几个月或者一年的刺激之后，生活就开始慢慢变得单调、无趣。
男人们开始想念孩子，每个月的抚养费并不是一笔小支出，照样还是得花。
一些上了年纪的男人，没办法再喝酒熬夜，下了班从喧嚣热闹的城市里一头扎进黑暗冰冷的家中，就会觉得“好空虚啊”“我到底为了什么活着？”
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如果这个时候父母也相继离去，那么就能体会到最深刻的孤独。你不再是儿子、丈夫、父亲，
如果不建立起新的社交网络和价值体系，就会感觉到迷茫与焦虑。
看到一个清醒发言：“如果你付出多，对方好吃懒做犯错误，那你离婚一定能过得好；反之，则是对方一定能过得好。”
离婚不是人生道路的分水岭，你对自己的定义才是。别以为离婚之后就能彻底获得自由，因为你的问题可能一直存在，从来没有被解决。
人生的游戏不能“读档”，我们的每一个决定都要慎之又慎、对生活负责、更是对自己负责。
-The End -作者-专序第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。
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