好的婚配 - 需要标的
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嗨，你好呀，我是刘洁~
“除夜夜，我一个东说念主在厨房打理，他在客厅陪他爸妈聊天。
大年月朔，他给自家亲戚发红包，却没问我爸妈一句，更别说红包了。
回程路上，我提了一句你妈嫌我菜炒盐了，他坐窝龙套：你能不成别这样敏锐？”
这不是假造的剧情，而是每年春节事后，我听到的太多闹心。
过年就如归拢场年度大考，清楚了婚配里的诸多问题。
许多东说念主觉得，婚配的狠恶要看日常相处。
但真相是，日常不错伪装，危境不错侧目。唯有过年，毫无隐蔽地摊在你眼前。
许多时刻，婚配好不好，过个年就知说念了。
01 过年，是原生家庭的“照妖镜”
{jz:field.toptypename/}日常里，你们是孤独的小家庭。
可一到过年，你们坐窝被拉回到各自的原生家庭里。
这时刻，他的经受，通常清楚了你在他心里的位置。
回谁家过年，他说：“我妈肉体不好，必须且归。”却不问你父母是否盼着你且归。
饭桌上，他姆妈说你“太瘦了，是不是不会作念饭”，他装没听见，没替你话语。
发红包，他给自家侄子一千，却给你弟两百，还说：“小孩子酷爱一下就行。”
这些细节看似琐碎，也算不得大事，却很伤干系。
似乎在收敛地辅导你：他莫得把你当一家东说念主。
心理学中有个“三角干系表面”，它是这样说的：
“健康的婚配，需要良伴酿成厚实的定约，共同叮属外部压力；而病态的婚配，总有一方与原生家庭缔盟，把配偶变成外东说念主。”
若是你在过年时，总被当成了阿谁“外东说念主”。
要鉴貌辨色、要清规戒律、要独自靠近白眼，而他却没站在你这边。
那么，这段婚配的根基，其实早已歪斜。
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02 过年，是钞票的“试金石”
日常里，工资照交，账单照付。
可一到过年，钱上头的不对就会庐山形貌目。
他给自家亲戚买高级礼品，却嫌你给娘家的东西“太贵”。
他说“过年就要费钱”，我方打牌不错输掉上千，却责备你买一稔“乱费钱”。
你说过年两边父母各给五千，他坐窝反驳：“我家职守重，凭什么一样？”
不得不说，庄闲和游戏网过年花的不是钱，而是作风。
他如何费钱，如何对待你家东说念主，径直响应了他是否把你当“我方东说念主”。
尊重你的男东说念主，他会主动商酌你的感受：
“本年去你家吧，你爸妈好久没见你了。”
“给你弟的红包我准备好了，你看够不够？”
而阿谁让你在钱上倍感闹心的男东说念主，说白了，他并莫得在干系里，把你放在对等的位置。
03 过年，是心情的“压力测试”
春运拥堵、亲戚商榷、孩子哭闹、家务忙碌……
绝不夸张的说，过年号称是心情压力最大的时刻。
而这时，他是你的队友，为你解忧？如故你的职守，给你添堵？
你被七大姑八阿姨追问“怎样还不生二胎”，他坐窝改换话题护住你。
你累到心烦，他说：“你去休息，剩下的我来。”
这才是的确的爱，在心情高压下，更显温度。
反之，若是他把你当拖累：
你略略有点心情，他坐窝不耐性：“又怎样了？能不成别扫兴！”
你跟婆婆有点小打破，他便责备你：“我妈养我阻遏易，你就不成懂事点？”
一个在你最脆弱，最需要救济的时刻，经受千里默或责备的东说念主，他给你的爱，大批只消自利。
就像心理学家约翰·戈特曼所说：
“幸福婚配的巧妙，不是莫得打破，而是在压力时刻，两边仍能互相救济。”
若是你在过年技艺，也阅历了以上各样，不必自责“是不是我太注重眼”。
你的感受，便是真相，无谓自欺欺东说念主。
这时刻，你不错考究念念考一下：
他是否抖擞看见你的闹心，并尝试改变？
他是申辩同，你的家庭通常环节？
他是否在打破时，把你放在“咱们”这一边？
若是谜底是申辩的，那你们的问题，不在“过年”。
而是日常相处中，就也曾有了太多潜伏的危境，仅仅被忽略，大约还没爆发远程。
终末有一句话送给你：
“真恰好的婚配，不会让你在节日里感到颓败；的确爱你的东说念主，不会让你在亲东说念主眼前低东说念主一等。”
◆ ◆ ◆作者简介： 刘洁，70后时势作者，一个有温度的婚配参谋师，握续共享婚配标的+个东说念主成长的干货本色。与你沿路，处理婚配，成绩幸福东说念主生。
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