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在娱乐圈中，何猷君和奚梦瑶这对夫妻可以说是非常恩爱了，在综艺节目《爱的修学旅行》中，有这样一场非常“出圈”的拍卖会。奚梦瑶看中了一对“草堂图对杯”，想拿来当油碟用。可是她这番“没有见识”的话一出口，其他的嘉宾就开始翻白眼嘲讽，觉得她暴殄天物。
而因为对加价流程并不熟悉，奚梦瑶的操作略显笨拙，而这一行为也引的其他嘉宾的调侃的爆笑。
这个时候，何猷君为了支持妻子，直接上台做出了一个“点天灯”的手势。
在拍卖会里，这个手势的意思是无论其他竞拍者出价几何，点灯者都会以更高的价格跟上，直到拍下这件商品为止。
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此举被网友们看到，顿时引发了一波全网对于何猷君“霸气护妻”的讨论。
而若要问到两个人的爱情为什么能保鲜如此之久，何猷君的回答给了大家答案：
“我家里人的声音很多啊，因为人很多。但是我觉得这个结婚还是两个人的事情，
到我长大了之后，我有我自己的自我选择权跟我自己经营家庭的能力和责任空间的时候，（别人的话）我就是一律不听的。
在订婚那天，我们两个人就彼此做了一个承诺。我们自己的这个小家庭，永远要高于大家庭。
想想看，在每一段婚姻的誓言，你们说的是什么？我会照顾你爸爸妈妈？还是无论是健康还是疾病，贫穷还是富裕，你都会在对方的身边？
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其实你定义的就是两个人的关系，所以这整个事情的优先级别，两个人一定是分在上面的。”
这一段清醒的发言可谓是道出了婚姻生活的真谛：但凡是夫妻关系好、家庭幸福的，其实都有一个共性，那就是男人特别聪明。
他们会把自己的小家庭放在大家庭之前，支持妻子、照顾妻子，做妻子最坚实的后盾和城墙。
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“权威”还是“合作”？
近些年来流行起一个词汇叫做“引导型恋人”，它指的是那些在亲密关系中主动引导伴侣成长、注重理性沟通和善于规划未来生活的爱人。
一些“引导型恋人”，会利用自己的温柔和包容，去引导另一个拧巴敏感的人说出自己的情绪和需求，然后再一起将其解决。
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而另一些，却打着“引导型恋人”的名义，去进行隐形的剥削和控制。
他们会讲自己想要达到的、利于自己的目的，故意引导成为爱人的想法，这种行为本质上，其实就是在家庭内部树立一个人人服从的“权威”形象。
在很多的传统婚姻中，男性就被困在这样的“权威提供者”的身份里，认为一旦结婚，妻子就“归属于自己”，
所以才心安理得地将孝顺父母的任务交给了妻子，将父母家族看的比自己的小家更重要。
在心理学中有一个“符号互动理论”，指的是社会现实并不是客观存在的，
{jz:field.toptypename/}人们对于社会的认知和对于自我的认知，其实都是通过与外界的互动产生的“临时剧本”。
那些真正聪明的男人，庄闲和不仅懂得付出是“双向的”，还懂得不是只有女人才能做“贤内助”。
他们也可以做家庭的支持者、最伟大的“后勤部长”，把这个家打理的井井有条。
毕竟，一个家里两个人都优秀，难道不比一个人优秀、另一个人平庸且怨恨要好的多吗？
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家庭需要有“健康边界”
总有人认为，爱小家和爱大家这两件事是冲突的、此消彼长的。可是只要家庭足够幸福和睦，这两者完全是可以共存的。
前提是，小家不能干涉大家的决定，大家也不能插手小家的事务。
记得曾看到过山东青岛一名网友晒出的视频，他下班回到家里后，发现家里一片狼藉，各种杂物被扔的满地都是。
他去问自己媳妇，可媳妇只是躺在床上甩了他一句：“问你妈去吧！”
网友没有因为媳妇的态度而立刻大发雷霆，他又走到了自己妈妈的房间，问：“怎么回事？”
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妈妈像是压抑了很久的情绪突然爆发，对着自己的儿子就是一顿输出：
“怎么了？啥时间了还不起来，谁过日子不早点起来？合着我俩不吃饭呢？”
儿子也丝毫不惯着，回怼说：“你要吃饭你自己做，娶媳妇那是我的，跟你们没关系。那媳妇也不是你给娶的，我俩是裸婚，你没花钱！”
一个家庭里只能有一个男主人和一个女主人，如果多了他人想要做主，那就是不将这个家的真正主人放在眼里。
如果一个男人懂得从中斡旋，就要坚决在小家里听媳妇的，在大家里听妈妈的；
一旦有什么矛盾，更是要以自己的家庭为先，要知道，只有你的妻子才是那个陪你走完人生后半程的人。
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为你们的关系“赋能”
要知道一个人爱不爱你，不能看ta为你做了多少轰轰烈烈的事，而是要看ta会不会相信你能够成长。
如果对方相信你能够成长，说明ta能够看得见你的优势，并且愿意理解你、支持你、包容你，这才是爱情最正确的表现形式。
在积极心理学中，学者马丁·塞利格曼提出了“PERMA模型”，认为亲密关系中的幸福感可以分为这五个要素：
积极情绪：包括快乐、感恩、期待等等的正面体验；
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投入：是指全身心投入到某个活动中去，需要源自自身的喜爱与兴趣；
人际关系：维持或拓展积极的人际关系，能为我们带来较高的幸福噶；
意义感：源于我们对于人生目标的明确认知，有了意义感，人生才有价值。
成就：这里的成就并不是在说金钱和事业，而是说我们付出努力达到了目的之后感受到的掌控感和成就感。
只有婚姻中的两个人能相互支持、相互学习着成长、关注彼此的优点而不是缺点，我们就能在长期的互动中给关系“赋能”，
用高质量的情绪价值和陪伴，让自己和另一半都变得越来越好。
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婚姻幸福，并不意味着我们要学着去做一个“满分伴侣”，而是要让两个不完美的个体相互磨合，共同成长。
在一段关系里，没有谁应该是永远的主导者，也没有谁该永远卑躬屈膝。有时候需要他退一步接住她的喧闹，她进一步包容他的无助——
所谓的幸福，就是这样没有外人能够插足的“双向滋养”。
-The End -作者-专序第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。
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